Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?
Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был быдля него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"
Другой отвечает: "Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим"
Третий: "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится"
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово восьмидесяти пишется слитно.
Жена просит мужа:
- Вась, а, Вась, скажи мне что- нибудь ласковое-ласковое, нежное- нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
SMS жене: Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленькими сиськами. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло...
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.
Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Лежащий в больнице сомалиский пират захватил чужое судно.
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
В России люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды и прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал.... где же, блин, моя крыша?
Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучаствовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите звиздюлей от работников Горводоканала ...
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного